со мной опять какая-то хуйня. я убиваюсь в минус каждый день, но чем чаще, тем большую усталость я чувствую после. меня отпускает, и остается только чувство тяжести во всем теле и серотониновая яма во всей своей красе. что так, что так я лежу овощем в постели и залипаю в комп, разница только, что накуренный овощ счастливее ненакуренного.

это уже из интереса даже: насколько глубоко в болото я смогу себя загнать. оно ломает и ломает и ломает, и я могу все меньше и думаю все реже, а куда чаще просто смеюсь с тупой хуйни и одупляю в сериалы. да, моя жизнь катится под откос. меня исключают из универа, я собираюсь расстаться со своим мужиком, потому что не в состоянии вывозить рядом с собой кого-то еще, я отдалилась от всей своей братвы и даже не чувствую особой нужды в ком бы то ни было.

может, оно и к лучшему. может, я просто закончу все это наконец, уеду домой и сопьюсь, работая продавщицей в хлебо-булочном отделе магаза через дорогу. а может, меня пристрелят случайно. это было бы даже лучше, потому что быстро и без лишней возни.

мне насрать на перспективы, насрать на будущее, на себя. в особенности на себя. я просто хочу, чтобы это кончилось. весь этот пиздец. мне не надо ни блять тризны, ни песни, ни сука памятников, ни обоссаных стихов о ебучей войне и доблести.